Отправлено: 03.12.07 21:41. Заголовок: "Фсякие приколы-8"

Продолжим?!! [img src=/gif/smk/sm64.gif]

 Отправлено: 12.12.07 16:30. Заголовок: Я перепугалась, троя..

Я перепугалась, трояны шли чередой, блокировала один, появлялся другой....Как только эту страничку закрыла, так сразу все прекратилось.
Не знаю, шо це былО?

 Отправлено: 12.12.07 16:58. Заголовок: неувядающее )) Колл..

неувядающее ))

Коллекция высказываний Виктора Степановича Черномырдина

http://droll.ru/2007/04/24/5078.html

 Отправлено: 12.12.07 23:27. Заголовок: nelke ЖЕСТЬ!!!!!!..

nelke


Жесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.12.07 23:31. Заголовок: такой милый анекдоти..

такой милый анекдотик...

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

 Отправлено: 13.12.07 09:37. Заголовок: Новогоднее Чудо htt..

Новогоднее Чудо

http://vvw.ru/index.php?newsid=1832

 Отправлено: 17.12.07 11:10. Заголовок: Письмо матери блонди..

Письмо матери блондинки-дочери блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение,
назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 Отправлено: 17.12.07 11:48. Заголовок: nakupenda :sm64: :..

nakupenda Я валяюсь!

 Отправлено: 18.12.07 08:40. Заголовок: nakupenda :sm64:..

nakupenda


Слов нет...один смех и слезы!!!

 Отправлено: 18.12.07 08:41. Заголовок: На советский завод п..

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 18.12.07 08:43. Заголовок: Ева приходит к Богу:..

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой

 Отправлено: 18.12.07 22:45. Заголовок: nakupenda балдеж пр..

nakupenda балдеж про блонди маму

 Отправлено: 19.12.07 23:07. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 20.12.07 00:00. Заголовок: Я не знаю, мож это б..

Я не знаю, мож это было уже, тогда модеры удалят, но я валяюсь под столом весь вечер...кто не видел, читать до конца


http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

 Отправлено: 20.12.07 00:24. Заголовок: Забежавший случайно ..

Забежавший случайно ты еще не зарегилась?ну ты даешь!я например пытаюсь тебя опознать в новеньких юзерах.. ....а ведь обещала

 Отправлено: 20.12.07 00:39. Заголовок: Забежавший случайно ..

Забежавший случайно
спасибо! давно так не угорала,буквально до слез...

 Отправлено: 20.12.07 00:44. Заголовок: ЯНА : Забежавший сл..

ЯНА :

цитата:

Забежавший случайно ты еще не зарегилась?ну ты даешь!я например пытаюсь тебя опознать в новеньких юзерах.. ....а ведь обещала

да я тут отсутствовала.....да я бы и написала, что я - это я

 Отправлено: 20.12.07 01:34. Заголовок: Забежавший случайно ..

Забежавший случайно :

цитата:

кто не видел, читать до конца

Это фсё!!!
Кстати, у меня была первая книжка!

 Отправлено: 20.12.07 08:15. Заголовок: Интересное преображе..

Интересное преображение!!!
Восхищена работой визажистов ...

http://www.kp.ru/photo/ugly/?page=1

 Отправлено: 20.12.07 08:17. Заголовок: А какие славные бабу..

А какие славные бабульки!!!

http://www.kp.ru/photo/babushki/

 Отправлено: 20.12.07 12:01. Заголовок: Сания-Я : А какие с..

Сания-Я :

цитата:

А какие славные бабульки!!!

смело канешно. но не эротично самсем. эстетика тоже уже не та

 Отправлено: 20.12.07 12:23. Заголовок: Сания-Я : и, что са..

Сания-Я :

цитата:

и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

из жизни :
на базаре, иду мимо рядов с рыбой, одна продавщица, такая матерая тетенька кричит другой через прилавок:
- Да я ему сказла, если он еще раз хаву откроет, я его на х** посажу и весь год вертеть буду!

 Отправлено: 20.12.07 21:20. Заголовок: Забежавший случайно ..

Забежавший случайно :

цитата:

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

Вчерашняя ссылка почему то уже не работает, кому еще интресно, то вот новая

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

 Отправлено: 21.12.07 06:25. Заголовок: joy : смело канешно..

joy :

цитата:

смело канешно. но не эротично самсем. эстетика тоже уже не та

Вот именно - СМЕЛО!!!!!

Но ведь и на такую клубничку находятся молодые охотники! (Пугачева + Киркоров, Галкин;
Бабкина+Гор и т. д.)

 Отправлено: 21.12.07 06:38. Заголовок: nelke : из жизни ..

nelke :

цитата:

из жизни

Еду в троллейбусе и наблюдаю такую картину:
одна дородная тетка зашла в первую дверь троллейбуса, в руках у нее лоток с яйцами и, чтобы не побили их, на вытянутых руках держит их за загородкой у водителя. Тут замечает на задней площадке какую то знакомую, и через весь салон орет:" Лора, как я тя давно не видела!!!"
Та ей в ответ: "Иди сюда , потрещим!"
Первая, во все горло заявляет: "Я не могу, я у водителя яйца держу!!!"
Водитель (молодой парень) не растерялся и по микрофону: "Блин, не ощущаю!!!!!"
В салоне - АУТ!!! Все лежат от хохота!!!

 Отправлено: 21.12.07 08:50. Заголовок: Сания-Я : Интересно..

Сания-Я :

цитата:

Интересное преображение!!! Восхищена работой визажистов ...

Это не работа визажистов. Это работа и хирургов, и протезистов, и стилистов, и парикмахеров, и даже фитнесс инструкторов. Узнаю в некоторых женщинах героинь передачи на MTV (забыла как называется передачка). Короч, этим преображением эти женщины занимаются в течении месяца, а то и больше, сбрасывают вес и полностью перекраивают свою внешность.Так шта, это не по мановению волшебной палочки происходит

 Отправлено: 21.12.07 10:32. Заголовок: Сания-Я : Но ведь и..

Сания-Я :

цитата:

Но ведь и на такую клубничку находятся молодые охотники!

нууууу, если эта "клубничка" раскручена и при деньгах.

 Отправлено: 21.12.07 18:17. Заголовок: Исповедь желудка :sm..

Исповедь желудка
> Понедельник.
> Утро.
> Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
> будет?
> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
> Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
>
> День.
> Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ - нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
>
> Вечер.
> ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ !!!
> ЖРААААААТЬ!!!
>
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
> Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
> Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
>
> Вторник.
> Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской )))
>
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
> Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
>
> Вечер. Бурлю из последних сил , не обращает на меня внимания, гадина,
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!!
>
>
> Среда.
> Утро.
> Перепало чуть-чуть салата .... растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. Что-то нежное, теплое, обволакивающее.... бу-урллл ...
>
>
> День.
> Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
> ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
>
> Вечер.
> От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
>
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
> И салат. И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия!
> Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
>
> Четверг.
> Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит?
> А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел!
>
> День.
> Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
>
> Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
> Нельзя же так - последнее отбирать!
> Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы! И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
>
> Ночь. Эти дувацкие сливы ... фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
> Простите ребята, отправляю вам, что могу . Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
>
>
> Пятница.
> Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро.
> С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
> Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
>
> Обед. Кефир.
> И родина щедро поила желудочным соком тебя!
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.. давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
> Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
>
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
> ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
> хорошо, братцы!
> Заткнись, печень, всссе под контролем!..
>
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
> О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

 Отправлено: 24.12.07 03:23. Заголовок: alla : Так шта, это..

alla :

цитата:

Так шта, это не по мановению волшебной палочки происходит

Небольшая работа в "фотошопе" и ты в "ажуре"!!! =

 Отправлено: 24.12.07 23:57. Заголовок: Osa : Исповедь желу..

Osa :

цитата:

Исповедь желудка

Давненько так не смеялась...

 Отправлено: 26.12.07 12:46. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».



Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 27.12.07 09:33. Заголовок: nelke Хохотала так..

nelke

Хохотала так, что кот удрал в кухню и со стахом выглядывал оттуда!!!

Спасибо за поднятие настроения!!!!

 Отправлено: 27.12.07 11:11. Заголовок: Сания-Я вэлкам :sm3..

Сания-Я
вэлкам

 Отправлено: 28.12.07 20:41. Заголовок: Решило правительство..

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

 Отправлено: 29.12.07 01:03. Заголовок: nakupenda : Наш под..

nakupenda :

цитата:

Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

Перечитала 8 раз но так и не смогла представить эту картину

 Отправлено: 04.01.08 05:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.01.08 17:05. Заголовок: Сания-Я : из жизни ..

Сания-Я :

цитата:

из жизни

Было это лет 20 назад, стою в очереди в магазине, талоны отоваривать, то ли масло, то ли сахар, не помню... Продавщица отпускает кому чего, по ходу отрезая талончики от блока ножницами. Подходит мужчина, она режет режет и вдруг говорит "Ой, мужчина, я вам яйца отрезала!" Очередь вся полегла, мужчина переменился в лице. Она ничего не замечая, дальше рассматривает эти талоны, и говорит "ой нет, они просто загнулись!" Ну тут была истерика у всех, только тогда она подняла голову, осознала, и сама заржала


Еще:

в Москве в 1997 году, я и Avantika в булочной кондитерской едим булочки, подходит мужчина к прилавку, долго рассматривает торты и спрашивает продавщицу "Девушка, а у вас в торте какая прокладка?" Она ему говорит: "у нас в торте ПРОСЛОЙКА, а прокладка - это вы рекламы насмотрелись"

Еще:

15 минут назад звонит телефон, мужской голос: "Девушка, подскажите, как с вами оформить отношения, только мне нужно ОЧЕНЬ СРОЧНО!" Я говорю "со мной тока через ЗАГС, а с нашей службой так-то и сяк-то", короче мы долго смеялись...

 Отправлено: 11.01.08 07:19. Заголовок: olga Браво!!!!!!! ..

olga

Браво!!!!!!!
Все таки жизнь намного круче чем анекдот!!!!



Те-же 15-20 лет назад

Центральный гастроном Владивостока. Очередь за яйцами, которые вот-вот кончатся.
У прилавка -мужчина с чеком на яйца, но продукт на нем как раз и заканчивается.
Продавщица извиняеться и предлагает мужчине заменить данный продукт на яичный порошок
(была такая гадость раньше). Он соглашается. (знал бы ,чем все это кончится , наивный )
Продавщица, через весь торговый зал (кто там бывал , видел этот размер) кассирше:
- Лиза, перебей этому мужчине яйца, на яичный порошок!
Какая-то бабка в очереди ахнула:
-Бедненький, за что так-то!!!

Все, работа торгового зала была прекращена.


Автобус..... Заходит молодой парень, в авоське у него яйца.
А так как автобус переполнен, он пытается их пристроить так, чтобы не подавили.
Сердобольная , сидящая рядом женщина, видя эти старания, предлагает:
-Молодой человек, давайте я ваши яички осторожненько подержу!
Парень, покраснев как рак, прошипел:
- Свои яички я сам подержу!!!

 Отправлено: 11.01.08 10:10. Заголовок: Сания-Я : -Молодой ..

Сания-Я :

цитата:

-Молодой человек, давайте я ваши яички осторожненько подержу!

Я плакаль!


Еще, тоже из жизни:

Метро, час пик. Объявление "осторожно, двери закрываются", бежит мужик, пытаясь в последний момент вскочить в электричку, в руке кулек с яйцами. Дверь закрывается, яйцам каюк, все течет по дверям, сзади подбегает видимо его жена и вопит на весь вестибюль: "Я тебе сколько раз говорила, яйца надо сзади носить, а не спереди!"

 Отправлено: 14.01.08 02:29. Заголовок: olga : яйца надо сз..

olga :

цитата:

яйца надо сзади носить, а не спереди

Ой..хочу такую картину воодчую посмотреть!!!

это-ж как круто......

 Отправлено: 15.01.08 01:24. Заголовок: Типаж... http://i016..

Типаж...
спойлер или скрытый текст

[url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]