Отправлено: 03.12.07 21:41. Заголовок: Фсякие приколы-12

Продолжим!

 Отправлено: 14.07.09 16:32. Заголовок: Фермер входит в спал..

Фермер входит в спальню, держа в руках овцу и говорит:
-Дорогая, а это корова, которую я трахаю, когда у тебя болит голова.
Жена, читающая книгу в постели, поднимает глаза и говорит:
-Если бы ты не был таким идиотом, то знал бы, что это овца, а не корова.
На что фермер отвечает:
-Если бы ты не была такой самонадеяной дурой, то поняла бы, что я разговариваю с овцой.

 Отправлено: 14.07.09 17:38. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 14.07.09 22:21. Заголовок: Soniya : Если бы ты..

Soniya :

цитата:

Если бы ты не была такой самонадеяной дурой, то поняла бы

Какой ужжжисс...

 Отправлено: 14.07.09 22:36. Заголовок: wichy : Какой ужжжи..

wichy :

цитата:

Какой ужжжисс...

меня почему-то ужасно приколола эта трогательная любофь так и представился Саиф с овечкой

 Отправлено: 14.07.09 22:38. Заголовок: Soniya : так и пред..

Soniya :

цитата:

так и представился Саиф с овечкой

Со словами - вот, это дорогая, та лошадь

 Отправлено: 14.07.09 23:59. Заголовок: Приходит муж домой,а..

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

 Отправлено: 15.07.09 09:50. Заголовок: ludmila : Озадаченн..

ludmila :

цитата:

Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели...

Какой-то неправильный анекдот Мне каацца, что в большинстве семейных случаев, за такую "работу" опять будет платить муж Тётеньки! Сколько у нас возможностей для подработки!!

 Отправлено: 15.07.09 10:58. Заголовок: alla : Сколько у на..

alla :

цитата:

Сколько у нас возможностей для подработки!

Бедная семья, в доме никогда нет денег.
Муж подходит к жене
- Дорогая, ты смогла отдаться нашему соседу за миллион долларов?
- Ты что, дорогой такое говоришь? Ну ... хотя... в нашем положении... Да смогла бы.
Подходит к дочке
- Дочь моя, а могла бы ты отдаться нашему соседу за миллион долларов?
- Папа да ты что ? Я приличная девушка, но ... в нащем положении - Да смогла бы.
Подходит к тёще история с вопросом и ответом вточности повторяется.
Садится мужик на стул чешет репу
- Блин, в доме три проститутки, а денег всё равно нет

 Отправлено: 15.07.09 18:57. Заголовок: Приходит пациент к с..

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят пять.
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

 Отправлено: 16.07.09 00:19. Заголовок: ludmila :sm64: В ..

ludmila

В 65 лет. на людях и от меня аплодисменты

 Отправлено: 16.07.09 01:46. Заголовок: Отслужив срочную слу..

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 Отправлено: 16.07.09 01:50. Заголовок: Брюнетка - блондинка..

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

 Отправлено: 16.07.09 18:59. Заголовок: http://i067.radikal...

 Отправлено: 16.07.09 19:00. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 16.07.09 19:00. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 16.07.09 22:22. Заголовок: Детям 60-70-80-х пос..

Детям 60-70-80-х посвящается (очень длинно, но очень классно)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со

свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы

разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь

день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они

были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не

было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и

выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!



Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых

многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -

пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,

не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам

автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.

Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?

.........................

Да, это МЫ были такими, а вот ТАКИМИ мы стали:



1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей

семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 Отправлено: 16.07.09 22:47. Заголовок: блин, как я стар... ..

блин, как я стар... просто суперстар... я все это помню

 Отправлено: 16.07.09 23:36. Заголовок: Soniya : я все это ..

Soniya :

цитата:

я все это помню

Блин ... а промокашки в тетрадках в косую линейку когда начал СССР разваливаться промокашки исчезли

 Отправлено: 16.07.09 23:55. Заголовок: Ломоносов : а промо..

Ломоносов :

цитата:

а промокашки в тетрадках в косую линейку

спойлер или скрытый текст

А старые тряпочки вместо тампакса

 Отправлено: 16.07.09 23:59. Заголовок: Remita : А старые ..

Remita :

цитата:

А старые тряпочки вместо тампакса

ремита было, было!!! и в роддоме трусы не позволяли носить... почему? чтобы не удавились чтоли резинкой от трусов?

 Отправлено: 17.07.09 00:03. Заголовок: Remita : А старые т..

Remita :

цитата:

А старые тряпочки вместо тампакса

спойлер или скрытый текст

Мамаааа дорогая а потом в нашу жизнь пришло всё одноразовое Не мужик у нас на форуме не выживет

 Отправлено: 17.07.09 01:17. Заголовок: Ломоносов : Не мужи..

Ломоносов :

цитата:

Не мужик у нас на форуме не выживет

дык и мужик пошел одноразовый

 Отправлено: 18.07.09 12:14. Заголовок: Тут недавно стала св..

Тут недавно стала свидетелем прелюбопытнейшего случая:

Стояла в регистратуру в больнице, рядом находится кабинет гинеколога. Под дверью кабинета стоит женщина за 60 (назвать бабушкой язык не повернулся), с детьми лет так 40-а. Обращается к ним:
- Вот рожу, а вы воспитывать будете, никуда не денитесь!!! Оказываеться женщина беременна четыре месяца!
Вся очередь: ОГО!!!!!!!!..
Повернувшись к нам, женщина выдала:
- Не я -ого!!!! А дед мой!!!! Всетаки 72 года ему!!!!
Тут уж не просто -ОГО! - в очереди . а сплошное - ОГО-ГО-го!!!!!!!

 Отправлено: 18.07.09 12:26. Заголовок: Ломоносов : Мы ели..

Ломоносов :

цитата:

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

Какая ностальгия по уличным автоматам с газировкой по 1 копейке и 3 копейками - с сиропом и одним стеклянным стаканом на всех (и никто не заражался)

Ломоносов :

цитата:

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

А крик родителей на весь двор - Мультики начались!!!!!
двор за секунду пустел, все дети неслись к телеку ради 15 минут счастья, а если оно еще и 30 минут ..то это уже большое счастье!!!

 Отправлено: 18.07.09 14:10. Заголовок: Сания-Я : Какая нос..

Сания-Я :

цитата:

Какая ностальгия по уличным автоматам с газировкой по 1 копейке и 3 копейками - с сиропом и одним стеклянным стаканом на всех (и никто не заражался)

Да что там мы ....сам Амитабх рядом с газировкой стоял,а может и пил .....

 Отправлено: 18.07.09 22:53. Заголовок: Сания-Я : автоматам..

Сания-Я :

цитата:

автоматам с газировкой

Львов 2006г. - вот так выглядят эти раритеты сейчас (там где они конечно остались) стакан на цепи

 Отправлено: 19.07.09 01:31. Заголовок: Ломоносов : стакан ..

Ломоносов :

цитата:

стакан на цепи

Я как чел .,промучавшийся несколько часов с подсоединением напольного вентилятора и не обвязывая по кругу (этож легко снять )

 Отправлено: 19.07.09 02:57. Заголовок: Amita : как подвеси..

Amita :

цитата:

как подвеситть на цепь стокашко ,не делая дырки в стекле

Этак дцать лет назад, когда Ломоносов грыз науку в техникуме, был там один парень который на спор прибил гранёный стакан гвоздём (100 мм - в простонародье сотка) к стенке чтобы прибить стакан к стенке он пробил целых два отверстия. т.е. сначала "повесил" стакан на гвоздь по диаметру а потом торчащим концом гвоздя прибил его к стенке
Уверяю я это видала

А по поводу стакана на цепи - да цепь была протянута в дырочку на краю стакана. на всякий случай скажу стакан действительно стеклянный
на фото этого не видно потому что на самом деле стакан не висит а стоит на кромке автомата, за цепочку только чуть его приподняли, чтоб показать что он на цепи

 Отправлено: 19.07.09 03:18. Заголовок: Ломоносов : чтобы п..

Ломоносов :

цитата:

чтобы прибить стакан к стенке он пробил целых два отверстия. т.е. сначала "повесил" стакан на гвоздь по диаметру а потом торчащим концом гвоздя прибил его к стенке

Брррр,ломоносовы ,суда на вас нет!
Ломоносов :

цитата:

да цепь была протянута в дырочку на краю стакана. на всякий случай скажу стакан действительно стеклянный

 Отправлено: 20.07.09 13:20. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 20.07.09 14:21. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 14:22. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 20.07.09 16:36. Заголовок: Галина А я думаю в ..

Галина
А я думаю в чем же дело а оказывается надо в сейф запереться

 Отправлено: 21.07.09 17:26. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.09 17:26. Заголовок: http://s03.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.09 18:14. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 21.07.09 19:06. Заголовок: Капитан корабля дели..

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

 Отправлено: 21.07.09 21:13. Заголовок: Soniya : "Мама-..

Soniya :

цитата:

"Мама-а-а-а!!!"

Я бы тоже перепугалась

 Отправлено: 21.07.09 22:22. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

 Отправлено: 21.07.09 22:26. Заголовок: А в следующий раз я ..

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 Отправлено: 21.07.09 22:49. Заголовок: Обама смотрит на... ..

Обама смотрит на...
http://www.santabanta.com/video.asp?video=4119

 Отправлено: 22.07.09 18:15. Заголовок: У вас в какую сторон..

У вас в какую сторону крутится?
У меня по часовой стрелке

 Отправлено: 22.07.09 22:04. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 23.07.09 10:08. Заголовок: ludmila : У меня по..

ludmila :

цитата:

У меня по часовой стрелке

У меня вроде тож, но медленно

 Отправлено: 23.07.09 10:46. Заголовок: ludmila : вас в ка..

ludmila :

цитата:

вас в какую сторону крутится? У меня по часовой стрелке

пялилась пять минут..... ни в какую сторону ни крутится может у меня что то со зрением?

 Отправлено: 23.07.09 10:49. Заголовок: OLA : ни в какую ст..

OLA :

цитата:

ни в какую сторону ни крутится

А они и не крутятся так мельтешат слегка по часовой стрелке

 Отправлено: 23.07.09 11:16. Заголовок: Ломоносов : так мел..

Ломоносов :

цитата:

так мельтешат слегка по часовой стрелке

ну, если только совесм чуть чуть

 Отправлено: 23.07.09 11:35. Заголовок: Жена заглядывает под..

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

 Отправлено: 23.07.09 17:01. Заголовок: прикольно но матерно..

прикольно но матерно и очень много
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

 Отправлено: 24.07.09 13:41. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 24.07.09 14:24. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 25.07.09 21:24. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 25.07.09 21:24. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 25.07.09 21:48. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 25.07.09 22:15. Заголовок: :sm19: обожжжжаю б..

обожжжжаю бритых персов
Только мои мужики дома не дают кота "голым" фотать - солидарность, блин мужесская.

 Отправлено: 25.07.09 22:24. Заголовок: Darling : Только мо..

Darling :

цитата:

Только мои мужики дома не дают кота "голым" фотать - солидарность, блин мужесская.

А зачем вы их бреете? Мне вот жалко котика

 Отправлено: 25.07.09 23:37. Заголовок: wichy : Мне вот жал..

wichy :

цитата:

Мне вот жалко котика

я проржалась !!
и ща объясню ..приехала из отпуска ,никто канеш косашку не чесал ,колтуны такие .....мамадарагая
И еще ,моя сестра всегда стрижет сваво пикинеса ,т.к. у них даж сердце останавливается от перегрева (без стрижки).
Если я Хемку не прочишу как надо ,то тоже продстригу так -левиком !! (у меня давно такая мысля бродит ,хороршо это будет ,да! )

 Отправлено: 25.07.09 23:46. Заголовок: Amita : Если я Хемк..

Amita :

цитата:

Если я Хемку не прочишу как надо ,то тоже продстригу так -левиком !!

Ужжос, садюги!!! А ну как до зимы не обрастет - ему же будет холодно

 Отправлено: 25.07.09 23:49. Заголовок: wichy : А зачем вы ..

wichy :

цитата:

А зачем вы их бреете?

таким волосатикам это очень даже нужно ,они страдают от жары .!

И еще ..все волосатые домашние животинки страдают тем,что у них путаются сезоны ,т.к. зимой дом обогревается лучше ,а летом люди создают прохладу -животинка путает когда обрастать шерстью ,а когда линять .

мои кошки летом всегда более лохматые ,чем зимой ...стрижка -это выход!!!

 Отправлено: 25.07.09 23:54. Заголовок: Amita : мои кошки л..

Amita :

цитата:

мои кошки летом всегда более лохматые ,чем зимой ...стрижка -это выход!!!

Ну да, типа поменяла шубу на замшевое пальто... Все равно мне белую киску жалко, у нее глаза такие несчастные... Не представляю, как ее надо держать, чтобы побрить Машинкой разве что

 Отправлено: 25.07.09 23:59. Заголовок: wichy : у нее глаз..

wichy :

цитата:

у нее глаза такие несчастные

Это да ..при первой стрижке ,они чувствуют себя голыми .
Собачка моей сестры пряталась под штору ,причем так чтоб шторина доходила до середины лба ,типа челка сохранилась -уржаццро!!
Я еще много таких историй знаю ,побритые впервые животные реально чувствуют себя голыми ,а вот потом -только рады!

 Отправлено: 26.07.09 00:20. Заголовок: В суши-баре. - Будь..

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

 Отправлено: 26.07.09 20:29. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 27.07.09 18:05. Заголовок: Гуляют мама с мальчи..

Гуляют мама с мальчиком по парку. Видят, голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

 Отправлено: 28.07.09 09:14. Заголовок: Сидят на одной ветке..

Сидят на одной ветке Ворон и Попугай.
- Гот! думает Попугай
- Голубой! думает Ворон.

На просмотре фильма "Чужие" в Молдавии, зрители так испугались, что заложили экран кирпичом

Афоризм
"Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам"

 Отправлено: 28.07.09 21:34. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 28.07.09 21:34. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 28.07.09 21:35. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 28.07.09 22:22. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 28.07.09 23:29. Заголовок: wichy : Не предста..

wichy :

цитата:

Не представляю, как ее надо держать, чтобы побрить Машинкой разве что

Не-а только ножничками острыми и очень аккуратненько. У кисок кожа очень тонкая и очень подвижная относительно тельца, поэтому можно здорово механизмами повредить и оцарапать зверушку. А держать только уговорами, т.к. 4 когтистые лапы, 2 зубастые челюсти и в придачу змеиная гибкость в сочетании с силой. Такое, если они не желають ни за что не удержишь, и обещание лакомства после экзекуции.

Amita :

цитата:

побритые впервые животные реально чувствуют себя голыми ,а вот потом -только рады!

Мой с первого раза прибалдел от стрижки. Ему тогда год стукнул и облохматился страсть - пух с пуза аж до пола доставал. Так он от летней жары стал терять сознание и пену как стиральная машина выдал. Я перепугалась и решила остричь его "красоту". А он, придя в сознание ощутил уже одним остриженным боком прохладу. Чесн слово - он заулыбался. Такой морды счастливой я больше у него никогда не видала. Он сам стал лапы-пузо подставлять, чтоб мне сподручнее было его раздевать. Только хвост у него полнейшее табу. Вот и ходит летом лысый, но с огромным хвостом

 Отправлено: 28.07.09 23:31. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 28.07.09 23:32. Заголовок: http://i022.radikal...

 Отправлено: 28.07.09 23:33. Заголовок: мой любимый фильм :s..

мой любимый фильм

 Отправлено: 29.07.09 02:55. Заголовок: joy : Прикольные ф..

joy :

Прикольные фотки! А Брет Питт вписался как родной, даже не сразу заметила подмену, красотка-интердевочка вообще как будто в фильме всегда была

 Отправлено: 29.07.09 09:55. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 29.07.09 09:56. Заголовок: http://i057.radikal...

 Отправлено: 29.07.09 09:58. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 29.07.09 09:59. Заголовок: новые герои ТРОИ :sm..

новые герои ТРОИ

 Отправлено: 29.07.09 12:55. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 29.07.09 12:55. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 29.07.09 13:59. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 29.07.09 14:00. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 30.07.09 09:11. Заголовок: Анекдот пошловат :sm..

Анекдот пошловат
Пришел осьминог в цирк работать устраиваться, хорошо умеет играть на музыкальных инструментах.
На скрипке сыграл, на рояле, виоланчели, на барабанах постучал и т. д. Ну Директор его и спрашивает:
-А на волынке сумеете? Осьминог говорит, что он не знает что это такое, но пусть принесут, авось получится. Приносят ему волынку, Осьминог с нежным изумлением смотрит на неё, поднимает затуманенный взгляд и говорит Директору:
- А можно я ее сначала вы...ебу??!

 Отправлено: 30.07.09 12:11. Заголовок: Мимоходом : А можно..

Мимоходом :

цитата:

А можно я ее сначала вы...ебу??!

Блин, ржунимагу... Представила картину в лицах...

 Отправлено: 30.07.09 12:29. Заголовок: Ещё: ххх: -Чего дела..

Ещё:
ххх: -Чего делаешь?
ууу: - Фигней страдаю!
ххх: - ы
ууу: - Э
ххх: - Э - это не слово!
ууу: - А Ы слово?
ххх: - очень
ууу: - Что очень?!
ххх: - Очень слово

- О, мне СМС-ка пришла: "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то...

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

 Отправлено: 30.07.09 12:34. Заголовок: ..

 Отправлено: 30.07.09 22:43. Заголовок: Анекдот Да, мы така..

Анекдот

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

 Отправлено: 30.07.09 23:01. Заголовок: Еврейская мама готов..

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят

 Отправлено: 30.07.09 23:30. Заголовок: Про современных дети..

Про современных детишек:

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

 Отправлено: 31.07.09 00:50. Заголовок: попала случайно зебр..

попала случайно зебра на хозяйский двор.
ходит осматривается, чУдно ей всё.
дворовые зверюшки и птички тож на неё во все глаза, обступили её толпой.
обращается зебра к курице:
- извините, а вы кто такая?
- я курица
- а чем вы занимаетесь и какая от вас польза?
- польза от меня большая. я яйца несу, цыплят вывожу, мясо у меня вкусное, да пух на подушки подходящ...
зебра обратила внимание на свинью:
- извините, а вы кто?
- я свинья
- а какая от вас польза?
- ну мясца от меня людям перепадает, да сальце отменнно, да поросятми плодоносюсь...
зебра заприметив корову:
- а вы кто?
- я корова. мяса даю, телят рожаю, молоко людям поставляю. полезная я очень..
сквозь толпу к зебре проталкивается бык
она:
- ой! а вы кто такой?
- я? я бык осеменитель!!! племенной!
- ой! а как это? осеменитель?
- а вот щас сымешь пижамку, я тебе покажу....

 Отправлено: 31.07.09 20:50. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 01.08.09 19:00. Заголовок: сразу предупреждаю -..

Сразу предупреждаю - много мата!

 Отправлено: 01.08.09 23:35. Заголовок: Подходит сын к отцу:..

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

 Отправлено: 01.08.09 23:39. Заголовок: - Василий Иванович, ..

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!


Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

 Отправлено: 02.08.09 00:06. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 02.08.09 22:07. Заголовок: 4837464 : Сразу пре..

4837464 :

цитата:

Сразу предупреждаю - много мата!

Фигассе много, там акомя него ничего нет

 Отправлено: 02.08.09 23:16. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 03.08.09 12:27. Заголовок: Последнее: эх,как-то..

Последнее: эх,как-то грустно, знаем мы эти библиотеки

 Отправлено: 03.08.09 18:17. Заголовок: http://s39.radikal.r..

спойлер или скрытый текст

 Отправлено: 05.08.09 20:34. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 05.08.09 20:35. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 06.08.09 11:22. Заголовок: http://pic.ipicture...

 Отправлено: 07.08.09 12:41. Заголовок: Это надо где то на в..

Это надо где то на видном месте прицепить на нашем форуме

 Отправлено: 07.08.09 16:48. Заголовок: Ломоносов :sm64: ..

Ломоносов

 Отправлено: 07.08.09 17:15. Заголовок: да, Ломоносов, зачот..

да, Ломоносов, зачот. правильно понимаешь политику партии и правительства

 Отправлено: 07.08.09 17:28. Заголовок: Soniya : правильно ..

Soniya :

цитата:

правильно понимаешь политику партии и правительства

Ой пасиб... не знает куда деться от смущения
думала передложить в шапку эту фотку втыкнуть, на деревянном столбике на дощечке, как объявление

 Отправлено: 07.08.09 17:30. Заголовок: Ломоносов : в шапку..

Ломоносов :

цитата:

в шапку эту фотку втыкнуть, на деревянном столбике на дощечке

нинада... распугаем и так запуганный народ... а к нам иногда все же прибиваются такие замечательные персонажи

 Отправлено: 07.08.09 17:39. Заголовок: Soniya : нинада... ..

Soniya :

цитата:

нинада... распугаем

А я бы на такую рекламу клюнула

 Отправлено: 07.08.09 17:40. Заголовок: Ломоносов : А я бы ..

Ломоносов :

цитата:

А я бы на такую рекламу наообород клюнула

да, об этом надо подумать... может правильных людей это как раз бы привлекало, а неправильных отпугивало?

 Отправлено: 08.08.09 06:11. Заголовок: http://i064.radikal...

первый раз в первый класс

 Отправлено: 08.08.09 06:12. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 08.08.09 06:13. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:12. Заголовок: http://s19.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:12. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:12. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:13. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:13. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 21:30. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 23:09. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 08.08.09 23:10. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 09.08.09 00:27. Заголовок: канешна сложно предс..

канешна сложно представить звездунов и звездуний в "рабочих" профессиях