Отправлено: 25.02.05 17:36. Заголовок: Фсякие приколы :)

 Отправлено: 11.08.05 09:49. Заголовок: Re:

Кнопа, не спать!!!!

 Отправлено: 11.08.05 11:25. Заголовок: Re:

ala пишет:

цитата

---

Кнопа, не спать!!!!

---

фу ты черт, разбудила я .... и.... не....спл.....ю.......хххххххххрррррррр

 Отправлено: 11.08.05 14:14. Заголовок: Re:

А вот в этом парке будет "Фестиваль индийской культуры" 14.08.05.

тут

 Отправлено: 30.08.05 13:19. Заголовок: Re:

Некоторое из моей почты... Вдруг понравится...

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски…

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски…

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски…

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински…

Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.

По-белорусски…

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».

По-японски…

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски…

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски…

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет.

По-голландски…

Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений».

По-немецки…

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.

 Отправлено: 30.08.05 13:22. Заголовок: Re:

Вот еще... это наши программисты прислали...

- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

- Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

- Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

- Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

- Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

 Отправлено: 30.08.05 13:23. Заголовок: Re:

Продолжение...
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

- Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

- Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

- Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

 Отправлено: 30.08.05 13:42. Заголовок: Re:

Про компютерщиков - как актуально!!!

 Отправлено: 30.08.05 14:03. Заголовок: Re:

Справедливости ради надо сказать, что все это было написано компьютерщиками про злобных и тупых ламеров, иначе также называемых юзверями.

Для симметрии, по-моему, надо выложить и нижеследующий опус:

===============

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.

 Отправлено: 30.08.05 16:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.08.05 20:21. Заголовок: Re:

Mouse пишет:

- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?


- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

 Отправлено: 02.09.05 09:09. Заголовок: Re:

ржунимагу
прислали седня на работе...

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:11. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:13. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:16. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:18. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:21. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:44. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:45. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.09.05 09:47. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

от теперь - всё :)

 Отправлено: 02.09.05 09:54. Заголовок: Re:

прикольненько!

 Отправлено: 02.09.05 10:15. Заголовок: Re:

4837464

 Отправлено: 02.09.05 15:25. Заголовок: Re:

otero

Мне больше всего понравилось про Би Пи.
baba рита - это круто...

 Отправлено: 02.09.05 15:28. Заголовок: Re:

4837464

ой, мне все понравились, пока вот Кензо с апылсынами-шмапыльсинами в голову запал
АААААААААААААААА! Че-то с утра не обратила внимание на Противный П.П. (Педрини)....
Не, там что ни визитка - то перл!

 Отправлено: 02.09.05 15:39. Заголовок: Re:

ща еще прикол выложу...
ой, нет, это лучше в фантазии :)))
см.туда

 Отправлено: 02.09.05 15:44. Заголовок: Re:

а, сюда вот это можно...
опять же актуально, в связи с началом учебного года :)))


==============
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

.. Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

 Отправлено: 02.09.05 15:46. Заголовок: Re:

а эт не знаю куда лучше, авось не обидится никто...
=====================
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко….
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
— Джессика, позови пожалуйста маму…
— Мама говорит, что сейчас не может подойти.
— Почему ?
— Она папе ХЕР моет…
— ?!!!!!!
— Ну это… как это … ВОЛОСЫ…

 Отправлено: 02.09.05 15:55. Заголовок: Re:

у меня седня день разгребания анналов и прочих завалов - вот еще до кучи:


==========================
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

 Отправлено: 02.09.05 16:20. Заголовок: Re:

4837464 пишет:

цитата

---

и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

---

Ой, спасибо порадовала, а то целый день на работе мужики тоску нагоняли...

 Отправлено: 02.09.05 16:30. Заголовок: Re:

сама че-то замоталась под конец недели, вот к концу дня плюнула на все и сижу развлекаюсь...
сама себя не развеселишь - кто еще тя развеселит? :))))

 Отправлено: 02.09.05 16:38. Заголовок: Re:

Верно сказано!!!
Вот тоже решила бойкот объявить...
Сижу лазаю по магазину, выбираю что себе из духов заказать.
Соседней темой наверное навеяло...

 Отправлено: 02.09.05 16:44. Заголовок: Re:

4837464

айва
торговля фруктом
Рустам проста продавэц

 Отправлено: 02.09.05 17:11. Заголовок: Re:

4837464 пишет:

цитата

---

а эт не знаю куда лучше, авось не обидится никто...

---

на мине намекаешь?

4837464 пишет:

цитата

---

— Она папе ХЕР моет…
— ?!!!!!!
— Ну это… как это … ВОЛОСЫ…

---

щас я вам расскажу историю из реальной жизни. ребенку моему было лет 6, и он еще вполне хорошо говорил по-русски, но уже с вкраплениями английского - в школу пошел. вот раз рассказывали им видимо что-то про бога в классе, и ребенок мой проникся... говорит мне - god все видит, god все знает... и спрашивает - "мама, а кто такой god?" я крепко призадумалась, как дитю объяснить... тут в комнату входит отец ребенка. я перекидываю вопрос ему - "объясни ребенку, что такое god'". На что тот, ни минуты не задумываясь говорит, назидательно так - "Cынок, ГАД - это очень нехороший человек"

 Отправлено: 05.09.05 17:48. Заголовок: Re:

4837464 пишет:

цитата

---

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

---

 Отправлено: 05.09.05 17:53. Заголовок: Re:

Soniya пишет:

цитата

---

"Cынок, ГАД - это очень нехороший человек"

---

Вот редко сюда захожу - так как у меня ночь, смеяться громко нельзя. Зашла - ржу.. как не знаю кто (уже и сестру разбудила , а ей утром в школу ).

 Отправлено: 06.09.05 07:25. Заголовок: Re:

4837464 пишет:

цитата

---

быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

---

 Отправлено: 07.09.05 19:23. Заголовок: Re:

Обожаю жанр афоризмов, что смогу сейчас - соберу....

Спасение утопающих - не дело рук утопляющих.

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас
замуж, больше числа желающих с вами переспать..

Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет
холодильника...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...

Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.

Мы получаем деньги не за труд,
а за трудности, с которыми мы их получаем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. (!!!!!)

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

 Отправлено: 07.09.05 19:28. Заголовок: Re:

wichy пишет:

цитата

---

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом

---

А мне на эту тему нра : Семь раз отпей, один раз отлей

 Отправлено: 07.09.05 19:30. Заголовок: Re:

otero пишет:

цитата

---

Семь раз отпей, один раз отлей

---

 Отправлено: 07.09.05 19:39. Заголовок: Re:

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

 Отправлено: 07.09.05 19:43. Заголовок: Re:

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.


Заходит мужик в хлев с утра свинью резать!Свинья почуяла,в угол забилась,визжит!!!Ну жена уговорила мужа,чтоб ещё денёк пожила.
На следующий день та же картина!И так неделю!
И вот в очередной раз пошёл мужик резать свинью!
Возвращается сразу же и говорит:
-Ну чё тварь!Дожалелась?Иди посмотри!Твоя свинья повесилась!Стрессу не выдержала!!!