Отправлено: 06.03.07 23:34. Заголовок: "Фсякие приколы-6"

[img src=/gif/smk/sm1.gif]

 Отправлено: 25.03.07 02:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.03.07 09:18. Заголовок: Re:

C древнейших времен человечество не устает смотреть на три вещи: как горит огонь,как льется вода, и как работают другие. Оптимальный вариант-пожар

 Отправлено: 27.03.07 15:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.03.07 15:09. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.03.07 15:09. Заголовок: Re:

смотрим внимательно

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.03.07 15:12. Заголовок: Re:

Яндекс жжот

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
жмем "ctr+A"
смотрим справа от нее

 Отправлено: 27.03.07 15:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.03.07 15:22. Заголовок: Re:

Как правильно тонировать машину

 Отправлено: 27.03.07 15:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.03.07 15:38. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.03.07 15:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.03.07 16:41. Заголовок: Re:

Oksana пишет:

цитата:

Яндекс жжот

+Панда!!!!!!!!!!

Здорово,придумают же фишки!!!!!!!!!

 Отправлено: 27.03.07 16:45. Заголовок: Re:

бедный медвежонок ....панды и так очень нервные и стрессоподверженные,размножаются с большим трудом,их прям уговаривать приходится а тут после такого испуга ваще импотентом стать можно,если это мальчик...а если девочка ,то выкидыш заработать....
тут фотошоп скорее всего,конечно,но все равно жааалко....

 Отправлено: 28.03.07 09:00. Заголовок: Re:

О профессиях - с юмором

*****
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека:

*****
При такой зарплате работа становится просто хобби...

*****
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия":

*****
Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
- Какие были его последние слова?
-"Ха-а-ро-о-оший пёсик!"

*****
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

*****

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что - никогда не видел кошек?!

*****
Начальник подчиненному:
- Сделай договор, надо по факсу отправить. Только смотри - две копии сделай.
- Так, а нафиг две-то?
- Ну, ты подумай башкой-то, одна же по факсу уйдет!!!



*****

 Отправлено: 28.03.07 09:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.03.07 09:28. Заголовок: Re:

Oksana

какая прелесть эта ВИНИПУХИНИАДА. особенно поразила мордалица у русского пятачка. смеялся до слёз. я б тож на диснеевского свина смотрел бы точно так же с любопытствои и недоверием. "РАЗВЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПОРОСЁНКОМ? ЭТО ЖЕ СУСЛИК..."

 Отправлено: 28.03.07 10:43. Заголовок: Re:

Jamuna пишет:

цитата:

О профессиях - с юмором

Туда же - сегодня прислали:

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

 Отправлено: 28.03.07 12:14. Заголовок: Re:

Рассказ проходившего собеседование:

"Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 Отправлено: 28.03.07 15:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.03.07 15:10. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 28.03.07 15:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.03.07 15:35. Заголовок: Re:

с ребенком и голубем жестокая фотка, жалко малыша

 Отправлено: 28.03.07 15:40. Заголовок: Re:

Веселые надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не *цензура*ь".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

 Отправлено: 28.03.07 15:51. Заголовок: Re:

трёхмерный мульт про невезучего суслика

 Отправлено: 29.03.07 01:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.03.07 20:46. Заголовок: Re:

Oksana
В тему: надпись в салоне
"Ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как во время оплаченный проезд".

 Отправлено: 30.03.07 11:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 13:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 13:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 13:07. Заголовок: Re:

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

 Отправлено: 30.03.07 13:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 20:35. Заголовок: Re:

Oksana
Рисунки на пыльных стёклах - просто супер! Такая красота.

 Отправлено: 31.03.07 19:35. Заголовок: Re:

Где ты был?
интерпретация известной рекламы мужского дезодоранта
(нецензурно)

 Отправлено: 31.03.07 19:42. Заголовок: Re:

Сказочка

- Вот, а это - прекрасный лебедь! - с гордостью заявила утка и представила птичьему двору последнего утенка.
Курица поперхнулась пшеном, гуси попятились, у индюка побледнела сопля под носом.
- Это... хм... а ты уверена?
- Абсолютно! - отрезала утка. - Это мой сын, мне ли не знать, кто он такой?
- Но он не похож на лебедя, - с сомнением протянула старая гусыня.
- А на утку он похож? - парировала утка-мать.
- Нет. То есть, не очень.
- У лебедей шея длинная, - заметил индюк.
- Вырастет.
- И крылья у лебедей не такие. А у этого твоего... если не ошибаюсь, у него вообще руки?
- Он еще не оперился. Это пройдет.
- Голова у него великовата. И клюв странный какой-то... ой, смотрите, у него зубы!
- Выпадут!
Птицы настороженно рассматривали прекрасного лебедя. Тот смотрел на них в ответ - воинственно нахохлившись и бормоча что-то неодобрительное себе под нос.
- А по-моему, он просто урод! - заключил петух, начисто лишенный чувства такта. Лебедь показал петуху неприличный жест.
- Сам ты урод! - обиделась мама-утка. - Он вырастет и станет самым прекрасным и знаменитым! Может, даже голливудской звездой.
- Ха! - открыто усомнился петух.
- А как ты его назвать-то думаешь? - спросила курица.
- Дональд, - ответила утка и ласково погладила сына по взъерошенной голове.

 Отправлено: 31.03.07 20:20. Заголовок: Re:

Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит "Жигуль". Ну гаишники похватали жезлы, тормозят водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни.
Приежают и видят: на дороге козёл раздавленный лежит. Один другого спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

 Отправлено: 31.03.07 20:55. Заголовок: Re:

3D рисунки мелками на асфальте

смотреть остальные

 Отправлено: 31.03.07 20:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.03.07 21:00. Заголовок: Re:

Воробушек, поющий песенку группы скорпионс.
Смотреть со звуком!

здесь

 Отправлено: 31.03.07 21:19. Заголовок: Re:

Вещи, которые вряд ли забудутся...

 Отправлено: 31.03.07 21:20. Заголовок: Re:

Нелепо написанный запрос посольством Индонезии и Гениальный! ответ Ингосстраха, в том же стиле

http://humor-fm.narod.ru/prirol/zayava/zayav01.htm