Отправлено: 06.03.07 23:34. Заголовок: "Фсякие приколы-6"

[img src=/gif/smk/sm1.gif]

 Отправлено: 06.05.07 21:05. Заголовок: Re:

Трио исполнителей

 Отправлено: 09.05.07 10:36. Заголовок: Re:

Миссис Мира - 2007

 Отправлено: 11.05.07 09:57. Заголовок: Re:

во если бы Чак Норрис женился на Ксении Сабчак и взял её фамилию, то сейчас бы его звали ЧАК САБЧАК

 Отправлено: 11.05.07 13:10. Заголовок: Re:

Фраза понравилась

 Отправлено: 11.05.07 16:16. Заголовок: Re:

Не для слабонервных

Прикол 1 и Прикол 2

 Отправлено: 11.05.07 16:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 00:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 00:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 00:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 00:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 07:52. Заголовок: Re:

Алёна

собачушка в наряде невесты - это что-то. Глазки то какие
"Фсё, замуж выхожу, прощай молодость"

 Отправлено: 12.05.07 17:13. Заголовок: Re:

Камасутра для ламеров :)

 Отправлено: 13.05.07 03:30. Заголовок: Re:

Кристина Агиллера

 Отправлено: 13.05.07 21:08. Заголовок: Re:

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
ДУРА СТОЙ! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет....
Ты красива, спору нет,
но не видел белый свет никого тебя тупее!

 Отправлено: 13.05.07 21:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.07 23:24. Заголовок: Re:

joy :

цитата:

во если бы Чак Норрис женился на Ксении Сабчак и взял её фамилию, то сейчас бы его звали ЧАК САБЧАК

Аха, если ещё учесть, что на хинди ЧАК значит - УКУС!!!

 Отправлено: 17.05.07 00:33. Заголовок: Re:

УКУС САБАЧКИ значеть получаитса?

 Отправлено: 17.05.07 00:44. Заголовок: Re:

joy :

цитата:

УКУС САБАЧКИ значеть получаитса?

Без приствки можно и КУСИ САБАЧКУ!

 Отправлено: 18.05.07 19:55. Заголовок: Re:

Смешно! Послушай.

http://video.mail.ru/mail/rodion-dementev/86/87.html?leader_from_main=1

 Отправлено: 21.05.07 13:30. Заголовок: Re:

Лошадь кривляка
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 23.05.07 01:41. Заголовок: Re:

Сегодня на работе произошёл забавненький случЕй.
обычно я работаю с плеером в ушах (ну куда же я без индийской музыки). и есть у меня маленький бзик. если звучит песня из фильма некогда шедшая у нас в прокате, то я по привычке в нужных местах начинаю декларировать стихи-переводы (ну как в кино незнаю почему но вот сами на язык ломятся эти стихи) девчонки знают об этой моей странности и относятся спакойно, и даже часто просят записать эти стихи в ихние девичьи дневники.
и вот работаю я так спакойненько сегодня, слушаю песню и в нужном месте начинаю декларировать:
ПРЕДЧУВСТВЕМ ЛЮБВИ ДУША МОЯ ПОЛНА
ЛЮБИМОГО ИЩУ НЕТЕРПЕЛИВЫМ ВЗГЛЯДОМ
НЕЗНАЮ Я ЕЩЁ В КОГО Я ВЛЮБЛЕНА
НО ЗНАЮ, МОЙ ИЗБРАННИК ГДЕ ТО РЯДОМ....
и неожиданно натыкаюсь на удивлённый взгляд одного русского паренька который проходит у нас практику. смотрит и думает, с кем это я разговариваю. девчата работающие рядом уловили момент и притихли в ожидании моей реакции, как я буду выпутываться. ну я и глазом не моргнув, "продолжаю" декларировать сочиняя и импровизируя на ходу:
КАК ОКАЗАЛОСЬ, РЯДОМ ОН СТОИТ
И С УМНЫМ ВИДОМ НА ЛИСТОЧКЕ ЧТО ТО ПИШЕТ
И ДЕЛАЕТ ШЕЛЬМЕЦ НЕВИННЫЙ ВИД
КАК БУДТО БЫ ОН НИЧЕГО НЕ СЛЫШИТ....

девчата просто вырубились взорвавшись громким хохотом, чем ввели в недоумение парня.
правдо потом мы ему всё расшифровали и он посмеялся вместе с нами

 Отправлено: 23.05.07 10:57. Заголовок: Re:

joy

красиво ты выпутался,вроде как и сам ни при чём и
мальчик крайним остался...........

 Отправлено: 23.05.07 13:00. Заголовок: Re:

joy

и правда, забавный случай

 Отправлено: 23.05.07 13:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.05.07 19:40. Заголовок: Re:

Телек, когда я на кухне, работает как фон постоянно, и вот 19 мая (годовщина славной пионерской организации). Показывают Москву, там коммунисты пытаются это дело отмечать, надыбали даже пионерчиков в той самой, нашей форме (сине-зелененькие шортики-юбочки, белые рубашечки, красные галстучки) Детишки довольные, с барабанами, с горнами и флагами. На флагах, помните, обычно профиль "дедушки" В.И.Ленина (там, кстати и даже надпись такая имеется).
Так вот теперь по сути. Наезжают (буквально) журналисты на такого не в меру упитанного пионера (так, что его щеки еле умещаются в экране) и спрашивают "А ты знаешь кто это?" Ответ последовал как из автомата.
"Да! Это ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ Ленин"
Я чуть не упала

 Отправлено: 23.05.07 19:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.05.07 09:28. Заголовок: Re:

Darling :

цитата:

"Да! Это ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ Ленин"

причем этот момент показывали несколько раз.......
и акцент на ошибку не делали,я так и не поняла
что это было??????????

 Отправлено: 24.05.07 12:32. Заголовок: Re:

Дана Борисова.Я ржал

http://warnet.ws/news/12299/comments/

 Отправлено: 25.05.07 12:48. Заголовок: Re:

Чумазый четверг.....

 Отправлено: 25.05.07 12:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.05.07 13:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.07 00:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.07 14:36. Заголовок: Re:

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, <Негрустин>. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
<Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

 Отправлено: 26.05.07 14:42. Заголовок: Re:

Amita :

цитата:

Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

что и проделал на днях joy

 Отправлено: 26.05.07 14:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.07 14:47. Заголовок: Re:

Чёрно-белый танец......

 Отправлено: 26.05.07 19:00. Заголовок: Re:

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах – только думают.


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера--умрешь уставшим...



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.



Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

 Отправлено: 26.05.07 19:26. Заголовок: Re:

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

 Отправлено: 27.05.07 01:15. Заголовок: Re:

АППЕТИТНО или ЭРОТИЧНО? никак не выберу в какую категорию это больше тянет

 Отправлено: 27.05.07 23:00. Заголовок: Re:

Презики
________________________________________
А почему бы не устроить себе маленький праздник? Например зайти в аптеку и поприкалываться с такой нужной вещью, как презик. С ним можно развлечься не только по прямому назначению, а, например, так...

1. Войти с девушкой и перед витриной громко выяснять, какая марка ей больше нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по трубе и спросить: "Лапа, мы сегодня как - предохраняемся или рожать будешь?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Громко закричать: "Эх, была не была!" и купить сразу сотню.
5. После покупки шести штук доверительно сказать тётеньке за прилавком: " Сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один презик иголкой сквозь упаковку.
6.Расспрашивать, есть ли у фирмы лотерея, если пришлёшь пять использованных изделий.
7.Спрашивать, где тут на упаковке надпись: "Не испытано на животных"
8. Шумно заявить спутнице : "Выбирай я угощаю"
9. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этим у нас старшенький появился... А с этим младшенький..."
__________________________________________________ _______________

Кстате, как могли бы называться презервативы, если бы их выпускали известные фирмы???

1. Презервативы "ТЕФАЛЬ" -- Ты всегда думаешь о нас!
2. Презервативы "СНИКЕРС" -- Не тормози, сникерсни!
3. Презервативы "СПРАЙТ" -- Не дай себе засохнуть!
4. Презервативы "ИКЕА" -- Есть идея? Есть "Икеа"!
5. Презервативы "ДАНОН АКТИВИА" -- Действуют изнутри, результат налицо!
6. Презервативы "МЕГАФОН" -- нас уже 10 миллионов!
7. Презервативы "МТС" -- о ком ты думаешь сейчас?
8. Презервативы "МАКС ФАКТОР" -- Советуют профессионалы!
9. Презервативы "ДОШИРАК" -- люди любят...
10. Презервативы "ИНДЕЗИТ" -- Мы работаем, вы отдыхаете!
11. Презервативы "ДЮРАСЕЛ" -- Работают в 10 раз дольше, чем другие!
12. Презервативы "Л'ОРЕАЛЬ" -- Ты этого достойна!