Отправлено: 06.03.07 23:34. Заголовок: "Фсякие приколы-6"

[img src=/gif/smk/sm1.gif]

 Отправлено: 05.04.07 19:21. Заголовок: Re:

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
--------

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...
-------

"Two tickets to Dublin, please"
"КУДА, БЛИН?"
"Туда, блин!"
---------

Звонок ночью в дверь. Мужик открывает. На пороге - незнакомец.
- Ты кто?
- Я - Смерть...
- Ну и что?
- Ну, вот, собственно, и всё...


--------

На экране итальянский фильм.

Экзальтированная дама кричит своему мужу, переодически швыряя в него посудой:

"Итиотто! Импотенте! Дебило! Кастратти! "

Перевод:
"Уходи. Я тебя больше не люблю."

---------------

Звонок ночью. Профессор университета берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..

--------------

из реального...
настоящий перевод Пастернака.

ROMEO
And I'll still stay, to have thee still forget,
Forgetting any other home but this

JULIET
'Tis almost morning; I would have thee gone

перевод:

РОМЕО
Припоминай и забывай покуда,
Себя не помня, буду я стоять.

ДЖУЛЬЕТТА
Почти светает. ШЁЛ БЫ ТЫ ПОДАЛЬШЕ.

 Отправлено: 05.04.07 19:40. Заголовок: Re:

Lo пишет:

цитата:

Почти светает. ШЁЛ БЫ ТЫ ПОДАЛЬШЕ.

 Отправлено: 05.04.07 22:34. Заголовок: Re:

Автоюмор.

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19x22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

 Отправлено: 05.04.07 22:51. Заголовок: Re:

Опять автоюмор.

Что важно знать об автомобилях

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 Отправлено: 06.04.07 06:14. Заголовок: Re:

Darling пишет:

цитата:

Опять автоюмор

в продолжение темы: Девичьи тормоза

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

 Отправлено: 06.04.07 09:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 19:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 19:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 19:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 20:22. Заголовок: Re:

[url=]click here[/url]

 Отправлено: 06.04.07 20:44. Заголовок: Re:

Прикольное наложение песен на кадры из мультиков и фильмов

Funny

 Отправлено: 06.04.07 21:04. Заголовок: Re:

Заводной танец новозеландской команды по регби перед игрой.

Я думаю, противник после этого был деморализован (вы только посмотрите на их лица )

 Отправлено: 06.04.07 22:01. Заголовок: Re:

Oksana :::

 Отправлено: 06.04.07 22:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 06:58. Заголовок: Re:

Osa

чудная лошадка су-уупер!
надеюсь, это у нее не шок от страха, а улыбка такая

 Отправлено: 07.04.07 08:11. Заголовок: Re:

Мальчик каратэ

 Отправлено: 07.04.07 11:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 12:15. Заголовок: Re:

Ну, ни фига себе, горочка!

 Отправлено: 07.04.07 12:19. Заголовок: Re:

Усё должно быть экономичным.

 Отправлено: 07.04.07 12:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 12:21. Заголовок: Re:

Возвращаясь к лягушкам.

 Отправлено: 07.04.07 13:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 13:51. Заголовок: Re:

Как-кая прелесть!!!

 Отправлено: 07.04.07 16:24. Заголовок: Re:

alla пишет:

цитата:

Как-кая прелесть!!!

Тяжело тебе, наверное, в браке-то?!

А №1605 - что это было? Дезинфекция до или после?

 Отправлено: 07.04.07 17:42. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.04.07 17:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 17:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 17:50. Заголовок: Re:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 07.04.07 20:04. Заголовок: Re:

Oksana
супееер

 Отправлено: 07.04.07 20:20. Заголовок: Re:

Может поцалуемся напоследок, а?

 Отправлено: 07.04.07 20:21. Заголовок: Re:

И меня тоже...

 Отправлено: 07.04.07 20:24. Заголовок: Re:

теперь меня пожасста

 Отправлено: 07.04.07 20:30. Заголовок: Re:

И НАС!!!!

 Отправлено: 07.04.07 21:16. Заголовок: Re:

Osa

такие прикольные мордяхи

 Отправлено: 07.04.07 21:54. Заголовок: Re:

Oksana пишет:

цитата:

Заводной танец новозеландской команды по регби перед игрой

это спорт? до от них надо бежать куда подальше

 Отправлено: 07.04.07 23:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 23:57. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.04.07 23:58. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.04.07 00:48. Заголовок: Re:

Антивирусы

Касперский
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

 Отправлено: 08.04.07 00:55. Заголовок: Re:

Черный юмор...
очень черный!

спойлер или скрытый текст

В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа… Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..