| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 13.09.05 15:54. Заголовок: Фсякие приколы -2
|
 |
|
|
Ответов - 197
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 02.12.05 13:11. Заголовок: Re:
Akki пишет: цитата
для поднятия жизненного тонуса
Прочитала для поднятия женского тонуса   Усё, Акки, как там в рекламе... и я в тонусе, и Тонус во мне |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 02.12.05 18:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| главная тама :)
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 04.12.05 14:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 04.12.05 16:39. Заголовок: Re:
Lo Мы этот прикол на КВНе представляли!!!! 
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 07.12.05 19:25. Заголовок: Re:
История Руси (компьютерный вариант) 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 08.12.05 16:10. Заголовок: Re:
ala пишет: цитата
История Руси (компьютерный вариант)
Классная вещь!  очень похоже на творение команды "Уральские пельмены" (КВН)  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 08.12.05 16:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 08.12.05 17:07. Заголовок: Re:
Эстер пишет: цитата
Мне особенно понравилось про поляков, Наполеона и декабристов... Супер!!!!
Это тоже мои любимые части!!  |
|
|
|
Отправлено: 09.12.05 14:38. Заголовок: Re:
Неплохой алгоритм (про секс). Чтобы проследить логику происходящего - жмём стрелочкой вправо здесь :) |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.12.05 14:08. Заголовок: Re:
7 причин, по которым тюрьма лучше работы  1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 12.12.05 18:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 13.12.05 10:01. Заголовок: Re:
otero Уморила!
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 16.12.05 16:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 19.12.05 12:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 19.12.05 13:59. Заголовок: Re:
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
_________________
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 19.12.05 19:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| dreamcatcher
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 20.12.05 13:49. Заголовок: Re:
ПРО ЁЖИКА...
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию.
Тот, понятное дело, свернулся клубком и лежит.
Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...
Безрезультатно.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется".
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту.
Тот услышал и расхохотался: "ежи в природе яблоки не едят !
Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.
В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
"Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.
Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф.
Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 20.12.05 14:28. Заголовок: Re:
Летят утки - драка в больнице
У бегемота очень плохое зрение, но при его весе, это не его проблемы.
Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами :)
Изобрели безалкогольную водку. На утро вытрезвители были полны злых трезвых мужиков.
Новости компьютерного бизнеса: Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Приметы:
- если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, ч то он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
- если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что её суженный неудач но "вынырнул" в ночь на 13-е.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 20.12.05 14:32. Заголовок: Re:
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига
у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнеч ного
масла, вы уже знаете...
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не
кубики, а параллелепипеды!
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к
зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.
Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной
воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, -
и еды станет в два раза больше!
|
|
|
|
|
| фотограф-любитель
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 21.12.05 09:27. Заголовок: Re:
меня уже неспасти.как ни старалась дельфинов неувидела:-((
|
|
|
|
|
| dreamcatcher
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 15:43. Заголовок: Re:
Обещанное:
Афоризмы Черномырдина
Мы всегда можем уметь.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Это не тот орган, который готов к любви.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
ЗЫ: может это уже было, но так, для коллекции...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 15:59. Заголовок: Re:
nelke Браво! Что ни цитата, то настоящий брЫллиант!!! С них самих, с управленцев наших, нужно аникдоты строчить, с каждой фразы!
|
|
|
|
|
| akkimaniaque :)
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 16:05. Заголовок: Re:
прочитала два первых перла... чуть не поперхнулась...
я ж на работе.... ржач пришлось отложить до вечера...
|
|
|
|
|
| dreamcatcher
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 16:13. Заголовок: Re:
svet.Lanka Akki От себя могу добавить, что очень давно, кажется в начале 90х я ЛИЧНО слышала по радио (транслировалось заседание Верховной Рады и депутаты дрались за микрофон): -Хто выставыв свого члэна биля трыбуны? нэгайно вбэрить! (надеюсь ураинский понятен ) Akki пишет: цитата
я ж на работе....
А я по-твоему хде   ??
|
|
|
|
|
| akkimaniaque :)
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 16:25. Заголовок: Re:
nelke пишет: цитата
-Хто выставыв свого члэна биля трыбуны? нэгайно вбэрить!
(надеюсь ураинский понятен )
 |
|
|
|
|
| главная тама :)
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 18:32. Заголовок: Re:
nelke пишет: цитата
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Убииилиииииии!!!!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 18:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| dreamcatcher
|
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 18:47. Заголовок: Re:
queen79 пишет: цитата
подняли настроение
От и славненько А то я думала вдруг старье запостила  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 22.12.05 22:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 23.12.05 10:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 23.12.05 10:53. Заголовок: Re:
nelke пишет: цитата
Афоризмы Черномырдина
Ой не могу! Вот уже полчаса читаю, никак дочитать не могу, после каждой афоризмы ржач пробирает. |
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.12.05 19:43. Заголовок: Re:
Новогодный гороскоп от Масяни (со сдвигом в сторону ZyXel'а, конечно) в интересной ИНДИЙСКОЙ тематике вот тут Музыка и шрифт по типу девангари ИНДИЯ входит в нашу zindagi!!  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.01.06 14:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.01.06 14:47. Заголовок: Re:
Сорри 
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.01.06 14:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
На Индомании с: 01.01.70
|
|
Отправлено: 11.01.06 16:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.06 10:55. Заголовок: Re:
С одного из форумов: :-)
Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы.....
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить! (с)
|
|
|
|
Ответов - 197
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
??
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума